W sklepie myśliwskim sprzedawca pyta Fąfarową:- Po co pani śrut? Przecież pani nie poluje.- Wepchnę go do cielęciny, a jak jeszcze posypię ją przyprawą do dziczyzny, to goście uwierzą, że mój mąż w końcu coś upolował!

Z instrukcji oprogramowania: "Opis konfiguracji obejmuje tylko system Windows, ponieważ użytkownicy Linuksa sami sobie poradzą, a użytkownicy Macintoshy przywykli do tego, że wszyscy ich olewają".

A jak informatyk kichnie:- 128 lat!

Wyłowił wędkarz starą butelkę. Patrzy, a w środku siedzi Dżinn. Zaczyna, więc pocierać szkło. Trze, trze i nic. Nagle słyszy przytłumiony głos:- Korek wyciągnij.

  UOP ogłosił konkurs na najlepszy dowcip o Unii Europejskiej. Nagrody:  I - 5 lat więzienia,  II - 4 lata,  III - 3 lata.  Przyznanych będzie również kilka nagród pocieszenia - od roku do sześciu miesięcy więzienia.  

  Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do bankiera: - Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro. Na to bankier uśmiechnięty: - Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd.  

  - Kiedy odbyło się pierwsze na Ziemi referendum według unijnego wzorca? - W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ją do Adama i powiedział: "Wybierz sobie żonę".  

  W zeszłym tygodniu byłem na spotkaniu VIP - ów w Seattle. W salonie spostrzegłem Billa Gatesa siedzącego na kanapie i pijącego koniak. Byłem umówiony na spotkanie z bardzo ważnym klientem, który przyleciał do Seattle razem ze mną, ale trochę się spóźniał. Będąc śm...

  Siedmiolatka powiedziała rodzicom, że Jasiu pocałował ją dziś w obecności całej klasy.  - Jak to się mogło stać? - zdziwiła się matka.  - To nie było proste - przyznała młoda dama - ale trzy koleżanki pomogły mi go złapać i przytrzymać.  

  Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:  - Och, przepraszam pana!  - Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam gdzieś tu mojej żony....  - Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?  - Wysoka, włos...

  Myśliwy pyta swego kolegę: - Jak ty to robisz, że na upolowanych przez ciebie kaczkach nigdy nie widać śladów postrzału? - Zawsze bardzo delikatnie naciskam spust strzelby!  

autor nieznany

Jaki jest ideał sekretarki? Dwadzieścia lat życia i trzydzieści lat stażu.

autor nieznany

- Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomoc teściowej przy przeprowadzce? - Wykluczone! - Bardzo dziękuję, wiedziałem, że mogę na pana liczyć...

autor nieznany

W sądzie rozprawa w sprawie afery finansowej. Na kolejnego świadka zostaje wezwana sekretarka oskarżonego, młoda, śliczna, filigranowa blondynka. - Czy wie pani, co panią czeka za składanie fałszywych zeznań? - pyta sędzia po przesłuchaniu kobiety. - Tak. - odpowiada z uśmiechem dziewczyna - Szef co...

autor nieznany

Do sekretariatu wchodzi mężczyzna: - Dzień dobry, chciałbym rozmawiać z dyrektorem. - Niestety, dyrektora nie ma. - Jak to nie ma? Przecież przed chwilą widziałem go w oknie. - No, właśnie. Dyrektor też pana widział.

autor nieznany

Dyrektor do sekretarki: - Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego stróża? - Dałam. - I jaki efekt? - Natychmiastowy... Ostatniej nocy okradziono nasz magazyn.

autor nieznany

Spotykają się dwie zaprzyjaźnione przyjaciółki: - Dlaczego włożyłaś minispódniczkę? - Wolę, żeby szef patrzył na moje nogi niż na ręce...

autor nieznany

Sprawa toczy się o umyślne wybicia oka. Adwokat w mowie obrończej stara się znaleźć dla oskarżonego jakieś okoliczności łagodzące, co nie przychodzi mu łatwo z uwagi na materiał dowodowy. Próbuje przekonać sąd, że oskarżony opiekuje się chorą żoną i wychowuje czwórkę dzieci. Prokurator...

autor nieznany

W niektórych wsiach Małopolski popularne jest nazwisko Hrabia i właśnie tak nazywa się oskarżony. Chcąc go przesłuchać, pełnomocnik oskarżyciela posiłkowego zadaje mu pytanie:- Jak mam się do pana zwracać - hrabia czy hrabio?Na co oskarżony Hrabia: - A wal pan "panie hrabio".

autor nieznany

Arabskie biuro podróży "Dżihad" poszukuje pilotów wycieczek do Nowego Jorku i Waszyngtonu. Zlecenia jednorazowe.